Форум » » Юмор наше все)) » Ответить
Юмор наше все))
Иванна: Поднимаем себе настроение
Иванна: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Dina:
Эмка:
опять некто: Иванна При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. *** "И диод" - роман Достоевского о тупом электрике. *** Томик Пушкина - так ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы. *** Прикольные оъявления * Всех больных в семь утра закапывать!(объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Китайские товары со всего мира! * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки", твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприятий в присутствии заказчика * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. * Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. * Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. * Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. * Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. * Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! * Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. * Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. * Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. * ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Елена: опять некто
vishenka: Иванна опять некто *** хосподи.....а что это у него на голове
Аноним:
mvl55: Аноним Не то съел..
Юлиана: Аноним никогда ещё так долго не ждала развязки сюжета на авиках
Kleo: drag123: Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе" Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики. Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз. Malamute: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о
Kleo: Медведко: Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела херово, пишешь нормально, чтобы не обьяснять... Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А? Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б. Shi: да, на полу жёстко спать. все, как говориться, лучшее, гостям Mo: а дивана или раскладушки нету?? Shi: есть. но там спит хомяк UstoRn< (22:21): я в комнате убрал UstoRn< (22:24): непривычно...Как в гостях
Alladinka: Andrej (12:36:59 3/12/2007) у неё много фишек. моя любимая: Andrej (12:37:34 3/12/2007)ярлык аси в панели быстрого запуска она на него два раза щелкает, врубает две аси вводит пароль в одной, потом в другой Andrej (12:38:08 3/12/2007) те начинают орать, что мол ася уже используется Andrej (12:38:17 3/12/2007) она еще пару раз включит аси потом звонит мне и с таким голосом Andrej (12:38:41 3/12/2007) АндреееЙ, моей асей кто-то пользуется!! че делать!!??
mvl55: Alladinka
опять некто: http://forum.citynsk.ru/showthread.php?p=199255
vishenka: опять некто моя умерла от смеха
Tasha: опять некто Вишневская, погоди, пойдем в последний путь вместе!!!
Иванна: *мне из под стола не вылезти...
vishenka: дааа.....после такого вдруг понимаешь, что надо резко повышать квалификацию по отжигу
Tasha: vishenka ты хочешь моей смерти теперь еще и на том свете?
опять некто: vishenka у тебя уровень отжига выше . Девочка там - копия галстянской Гади
vishenka: опять некто мерси за комплиман я кстати так и не поняла это она или он девушка явно путалась в показаниях...может это наш Аноним
Иванна: опять некто пишет: Девочка там - копия галстянской Гади мне тоже так показалось..
опять некто: vishenka она еще не определилась
vishenka:
опять некто: vishenka Марки никто не собирает ?
vishenka: опять некто советская жэсть
опять некто: Группа музыкантов ищет работу за хавчик
mvl55: vishenka опять некто для нашего мелковаты..
vishenka: Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!! *** Учитель труда: - Дети сегодня на уроке мы будем мастерить гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо. *** Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую. - Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем. *** Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это та¬раканы. У нас холодно, они в шубах... *** - Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! *** В ЗАГСЕе: - Согласны ли вы взять в жены эту девушку? - Нет! - А эту?.. *** Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета
Эмка: vishenka
mvl55: vishenka отпад!
Аноним: vishenka анекдот про учителя русского языка чем-то напомнил сценку Уральских пельменей про Кирилла и Мефодия
Лида: http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
Эмка: Лида Приятные воспоминания прошлого Особенно "Только банки верните!" и выжигание, и диафильмы и печатание фотографий
опять некто: Лида , спасибо ! Приятные вочпоминания ! Только я спала в детстве не в расписной кроватке , а пол года спала в ящике писменного стола .
Marfa: А я в детский сад за три квартала самостоятельно на автобусе ездила...
vishenka: Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КПП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАИ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КПП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать. *** Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой. *** Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! *** спешал для бухгалтеров Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. *** - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
опять некто: Marfa - героиня ! Я тоже пешком сама ходила , но у меня садик был во дворе нашего дома . А еще у нас в квартире дверь на ключ закрывали только на ночь . И все друзья заходили не стуча и звоня. Ностальгия
опять некто: vishenka
опять некто: - Холмс, почему блондинки не курят "Беломор"? - Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора! *** - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? *** Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают: - Перестань плакать, в чём дело? - Дед Мороз не пришёл!!! *** - А почему у вашего жирафа такая короткая шея? - Это не жираф, а осёл. - Тогда почему он в пятнышках? - А он гламурненький *** - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Иванна: Marfa пишет: А я в детский сад за три квартала самостоятельно на автобусе ездила... моя мама тоже
Иванна: Литературные СМС Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Иванна: "Кама-шутка" Сборник прикольных поз. "Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А. Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков. Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких. Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна". Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате". Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows". Б. Гейтс "Приказано переустановить". Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!" Б. Гейтс "Вирус почти не виден". К. Кастанеда "Советы грибнику". Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка". Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя". Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679". А. С. Экстазипери "Маленький шприц". А. Сивушов "Трудно быть третьим". Г. Остер "Вредные сонеты". Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб". В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века". Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником". Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней". "Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок. А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!". Сизиф "Дело всей жизни". А. Сальери "Тысяча и один тост". Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки". "От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т. И. С. Тургенев "Мумуары". Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград. Д. Осламова "Описки дрянной девчонки". А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!" А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа". И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы". Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать". Д. Сорокенко "Желто-голубое сало". Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер". Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".
ellenna: опять некто А я с подружками лазила на крышу сталинской четырехэтажки (по нынешним понятиям это примерно шестой этаж), родители, конечно, были не в курсе. И ничего мы не боялись. Зато, когда старшему было лет 12, мне соседи сказали, что видели его на той же самой крыше. Я практически лишилась сознания от страха.)))
Аноним: Из КВН Кирилл и Мефодий 10 рублей
Лида: vishenka опять некто Иванна Аноним
опять некто:
mvl55:
Эмка: опять некто
Иванна: Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Есть такая профессия - на работе сидеть! Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения nеобдуманных поступков. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё oстальное он уже осмотрел. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия... Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий Я вам не эхо - дважды отдаваться. Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай. Лучший выход из украинского о кризиса - Борисполь Терминал В ... Любовь бывает разная - простая и заразная..
mvl55:
Dina: опять некто
Эмка: Иванна ,
vishenka: Вы родом из 60-70-х, если: До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Лэсси - это порода собак. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры". Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово- ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова.... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого.. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Пицца - пища богов. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно.. Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Для вас понятно слово политинформация. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.Говорят один мальчик съел и отравился. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. Вы хоть раз ходили в гости "на видик". Шпроты - это деликатес. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку". Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ" Портфель типа "дипломат", о, это очень модно. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис! Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными. Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!" Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли. В СССР секса HЕТ! Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!" Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой! Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп. От слова БАМ вас временами тошнило Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]" Электронные часы с музычкой - полный отпад. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами! Бананы растут в Москве - это вы знали точно Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984" Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..." Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность" Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке" Поляки - спекулянты! Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет" Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР. У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница. Слово "чек" имеет два значения. Вы помните про такую группу - Cinderella Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!" Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость". Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр. Девочкам в классе нравится Боярский Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться. "Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох! Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан". Слово "сауна" обычно ассоциируется с определением "финская" и ни с чем более Вам знакома дивная дисциплина "Основы информатики и вычислительной техники"и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками. "Алые паруса "это рубрика писем читателей в "Комсомольской правде" В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса" При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода. Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же... У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам. Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то... На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики. Пульт для телевизора - это плоскогубцы! Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум" На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой. Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами... На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК ) Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью" Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон. В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой" 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная). Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген. Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке. Строительные патроны это вещь! Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный " томатный", а ложечки для соли стояли в стакане с водой. Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами. Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали... Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке. Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было. Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали. Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат. Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек. Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения! За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря. Вы помните как вы ходили в планетарий! Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами. В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили. Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу. Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное. Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц. В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру. Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа. Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно! Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть. Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик) Жвачка "Donald" 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах. Слово "презерватив" - ужасно неприличное. Поездка на трамвае стоит 3 копейки. пысы. нифигасе пост получился
Эмка: vishenka Ох, таю от воспоминаний! Даже цитату выбрать не могу - так все близко. Вот только это в тупик поставило "Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
Иванна: Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...
опять некто: vishenka , спасибо . Сижу улыбаюсь . Могу еще немного добавить . Поездка в Болгарию считалась хорошо , а поездка в Югославию - круто . Ездила в Болгарию и привезла футболку "Puma" , мама посмотрела и очень удивилась и спросила "Почему Рита , что футболок с именем Таня не было . Из Болгарии привозила кока-колу в стеклянных бутылочках и угащала , как чем-то диковинным . В Югославии зашла в магазин сантехники и мне чуть плохо не стало от изобилия , как раз только , что получили квартиру . И еще из Югославии все тащили стандартный набор сервиз "Мадонна" и фотообои . Смешно вспоминать . А еще у меня есть раритетная книжка , которую давали прочитать перед поездкой за границу . "Сто вопросов и ответов " Как надо отвечать советскому туристу за границей . Ее обычно забирали , но она случайно у меня осталась
Лида: Ой, девочки насмешили...
Marfa: опять некто пишет: Поездка в Болгарию считалась хорошо , а поездка в Югославию - круто Мою поездку в Югославию "зарубили" функционеры из райкома комсомола - заявили, что я мало занимаюсь общественной работой! До сих пор обидно....
опять некто: Marfa , а меня в 21 год не пустили в Венгрию , сказали практику на оборонном заводе проходила
Иванна: опять некто и много секретов ты во время практики выведала?
mvl55: Marfa пишет: заявили, что я мало занимаюсь общественной работой Мдя уж..ну и времечко было..хотя и тогда были свои плюсы..на фоне нынешних времен..
опять некто: Иванна пишет: опять некто и много секретов ты во время практики выведала? Как же . Мой отчет по практике в бухгалтерии проверили на заводе и столько повычеркивали , что я трояк получила .Нельзя дескать , военая тайна . Я до сих пор не знаю чего там делают и хорошо , что не знаю . А потом еще и в Венгрию не пустили .
mvl55: опять некто пишет: столько повычеркивали Ни фига ты скоко секретных данных насобирала.. КГБ отдыхает..
Иванна: опять некто Надо было писать так: "Проходила я практику кое-где. Само здание находиться в неком месте. Сотрудников никто не знает сколько. Делают они не знамо чего. И вообще это была не я".
опять некто: Иванна , ну где ж ты раньше то была . Так все и надо было написать , а я - дебет,кредит , документоборот .....
Иванна: опять некто еще небось и указала где практику проходила с точным почтовым адресом. ата та
vishenka: Вопрос Путину чмок очень поучительная лекция для панаманьяков ......народ, а что пить будем на НГ
Marfa: vishenka Лектор, который рассказывал о вине, большой шалун! Прямо -таки напугал! А ведь дома небось хлебушек, выпеченный на дрожжах, ест и кефирчик с теми же "эскрементами" бактерий попивает...
Tasha: разбирала сегодня свои фотки, нашла неожиданно. надпись была на витрине одного цветочного магазина
ellenna: Tasha Узнаю родной силуэт американских тараканов!
опять некто: Кот Вани Урганта , первоначально он должен был сниматься в рекламе
опять некто:
Эмка: опять некто
Kleo: vishenka Про "чмок" меня чуть не стошнило
Лида: vishenka чмок the best
mvl55: опять некто Какой котяра..важнецкий..
mvl55: vishenka Вопрос Путину..отпад...ну и тетка... за что интересно она так горячо благодарила ВВП.. мдя ну и поцелуй
опять некто: типа слегка черный юмор
Эмка:
charley: Эмка,
mvl55: Эмка опять некто
опять некто:
Иванна: и куда это снеговики подались
Эмка: опять некто
ellenna: Эмка Ну, деньги и подарки, может, и пришлем, а с коньяком большие сомнения - не донесем, однозначно!
опять некто: хорька или ханорика оказывается можно научить бутылки открывать и тогда им не придется кусать за пятки
ellenna: Боже, ну и когти...
Иванна:
Иванна: Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Эмка: Иванна Картинки очень в тему
mvl55: Иванна картинки прелесть..и в яблочко..
Kerry: Иванна супер фотки))
Иванна: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа… тридцать семь и два…
Иванна: Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки! Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет. Возвращается муж внезапно домой из Интернета... "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла... 4 Mb - это не память - это склероз!!! акая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное. Мне не нужны ни "да", ни "нет" - Мне нужен доступ в Интернеt! Закинул дед сеть в море. Тянет, вытянуть не может! А ему в ответ: "Сеть не доступна!" Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой... - але, вас слушает IT отдел. - у меня глючит комп - какие окна у вас открыты? - окна закрыты - у меня кондиционер. Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: - "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос: "А почему?" Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку". Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе... Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает!!! Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение: - Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать????
Эмка: Иванна
Kerry: Иванна пишет: Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает!!! Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение: - Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать????
Лида: Иванна
mvl55: Иванна пишет: Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: - "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос: "А почему?"
Lioness: К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать. Cмотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы. Продолжение". Теперь еще ироничнее. После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер. Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка. Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение"
Эмка: Lioness пишет: После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер. Актуально
mvl55: Lioness СупеР!
Иванна: бедный хомячок
mvl55: Иванна пишет: бедный хомячок Наоборот..его то купили..
Иванна: mvl55 так купили-то его для опытов
mvl55: Иванна пишет: так купили-то его для опытов ничего пожалеет..
Лида: Полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом - элитный нянинг: колясинг, - гулянинг в паркинге, - корминг обедингом, - памперсинг, - драинг попинга, - мытинг пиписинга.
mvl55: Лида
Иванна: Лида
Tasha: Lioness пишет: Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение" это тоже актуально, но после того, как реально посмотришь Первый, уже становится не смешно
опять некто: Падежи XXI века: Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? Изменительный – с кем? Ругательный – куда?, Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?
Эмка: опять некто
mvl55: опять некто Оригинальный изврат..
Лида: опять некто
Лида: Фразы из жизни трудяги! Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду посплю! Плохой день дома лучше, чем хороший день на работе! Бороться с ленью лучше на чем - нибудь мягком! Рай - это место , где нет понедельников, начальников и будильников! Лень - это привычка отдыхать заблаговременно! Весь день не спишь.... всю ночь не ешь....конечно устаешь! Кто понял жизнь - тот не торопится! В каждом из нас спит гений...и с каждым днем все крепче! Нет более подходящего времени чем "сейчас", что бы отложить все на потом! Жизнь - это борьба!!!До обеда с голодом, после обеда со сном! Кто рано встает, тому весь день спать хочется! Жизнь нужно прожить так, что-бы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить!!!
mvl55: Лида Точнее и не скажешь..
Эмка: Лида Ой, как все это верно!
Иванна: просто все про меня
опять некто: В начале сотворил Бог небо и землю . Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов , и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри» , и бублики с маслом . И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом ?» И ответил Адам : «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма . И сотворил Бог живой био -йогурт , чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку , дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й . И сказал Бог : «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада !» И сказал Сатана : «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб» . И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи для здорового сердца , и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях , и предложил есть , не стесняясь . И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла , с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов . И почистил Сатана картофель , нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил . И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега , и дал их своим детям , чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы . И смеялись , и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе . И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий . И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер И сказал Сатана Адаму : «Ты хочешь чипсы ?» «Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию !» И получили Адам и Ева инфаркт! И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца . И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал .......
Лида: опять некто ггггггггггггггггггг
Иванна: так что же создал Сатана после шунтирования?? Хирурга без рук?
mvl55: Иванна пишет: Хирурга без рук? ДУмаю более логично..инсульт..
Лида: Мужские мечты АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.. Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена? СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Миша?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Иванна:
Эмка: Лида
опять некто: Был конь в пальто , стал конь в авто
Иванна: опять некто в этой ситуации больше всего жалко лошадку
Юшка: В магазине связи и дисков: Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
Юшка: Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные! Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были! Откачаем оттуда вакуум. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Построиться в верхнем правом углу зала. Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз… Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки. Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: “Бегал на уроке физкультуры!” Вы должны быть грамотными людями. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
mvl55: Юшка
Эмка: Юшка
опять некто: Не знаю , что за зверь, но улыбнуло
mvl55: это ж выдра..
опять некто: Кто сказал , что собаки не летают .... Летают , но очень низко и если уши не купировали добрые хозяева
Иванна: выдра словно говорит - ну че смотрите? собаки полетели, наверное к дождю..
Эмка: опять некто Собака - супер!
mvl55: опять некто
Елена: Юшка
Kerry: опять некто пишет: Не знаю , что за зверь, но улыбнуло
mvl55: Kerry Ты чего авку сменила...та лучше была..то бишь фота
Kerry: mvl55 пишет: Ты чего авку сменила...та лучше была..то бишь фота а мне эта нра.....эта свеженькая)))
mvl55: Kerry пишет: эта свеженькая а чего тады не цветная..
Kerry: mvl55 пишет: а чего тады не цветная.. это специально)))
mvl55: Kerry пишет: это специально))) А понял..
Kerry: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай
Лида:
Юшка: Kerry
опять некто: - Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - "Дремлет притихший северный город..."
Юшка: опять некто
опять некто:
mvl55: Kerry
опять некто: УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят! *** Муж влетает в свою квартиру и кричит: -Жена!дом горит.Что в первую очередь тащить-то? Жена не успевает ничего сказать,как раздается глухой хор голосов: -Шифоньер! -А это еще кто говорит?-изумляется муж. -Это мы,пиджаки.
Юшка: опять некто
опять некто: Этот рассказ гуляет в интернете уже более месяца... Я плачу от смеха Небольшой рассказ про женщин и автомобиль Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
Юшка: опять некто
ellenna: опять некто Смешно, конечно, но ведь рядом с такими подружками по дорогам ездят наши сыновья. Страшно.
Эмка: В тему сегодняшнего праздника
mvl55: Эмка опять некто
опять некто: Эмка
Иванна: Красная Шапочка глазами писателей Ильф и Петров В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон ....Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк - Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Ф.М. Достоевский Волк испуганно посмотрел на вошедших, в его глаза читался явный испуг и нежелание видеть непрошеных гостей в этот час. Одежда на одном из охотников была какой-то мятой и грязноватой, как если бы ее весь день таскали по кабакам и притонам. Второй же выделялся каким-то особенно неприятным выговором, и тем что часто обнажал в улыбку желтые прокуренные зубы. Повадки выдавали в нем бывшего извозчика. Lenta.cry Как вчера сообщили достоверные источники из МВД Прокуратуры ФСБ, задержан Волк. При себе он имел почти переваренную бабушку. При задержании, Волк пытался оказать сопротивление, но был обезврежен газами из собственных испражнений. Все пострадавшие от газов были помещены в больницы. Красная шапочка не пострадала. Охотники будут представлены к наградам. Габриэль Маркес Красная Шапочка была родственницей бабушки, которая являлась дочерью того деда, который носил зеленые сапоги и никогда не брился, так и умерев на качалке, которая осталась у него от его отца, которой основал ту деревню, в которой жила сейчас бабшука, до сих пор помнищая их старый дом, пропахший нафталином и запахом никогда не открывавшейся комнаты, в которой отец её деда проводил свои химические эксперименты. Красная Шапочка был точь-в-точь похожа на первую любовницу деда, от которой он сбежал в другую деревню, в намерение основать новый порядок и уйти от преследования властей за его революционное прошлое. Франц Кафка Красная Шапочка молча смотрела на Волка. Волк глядел мимо неё пустым взглядодм, медленно перелистывая страницы дела. "Господин Волк" - тихо произнесла Красная Шапочка - не изволили бы вы..." "Тсс! - громко произнес Волк - вы, Красная Шапочка не понимаете важности момента и считаете своим долгов входить сюда без всякого на то предписания, Волк перешел на визг - у Вас есть предписание!?" Патрик Зюскинд Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвичины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чуствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся Генрих Гессе Волк долго смотрел на красную Шапочку, а затем громко зевнул. Он не знал, зачем ему это нужно, и не понимал, кем он является на самом деле. Он хотел убить в себе то человека, то волка. Борба шла в нем всю его волчью жизнь, и то в нем то брал вверх Волк и он начинал грызть людей, то человек и он предавался скорби за убиенных им. Красная Шапочка была для него чем-то новым, откровением, целью, которую он искал долгие годы. Вильям Шекспир Сьесть или не сьесть, вот в чем вопрос? Джойс Красная Шапочка долго разглядывала корзину с румяными свежими пирожками. Аромат выпечки по всей комнате. И все ярче и ярче сияли ее глаза. Как вдруг, Серый Волк типичный уладец протестант, с наглой ухмылкой, озарившей его морду, подошел к ней и начал громко со смехом спрашивать допрос, а Красная Шапочка все радостнее и радостнее смотрела на румяные пирожки. И звук ирландской волынки охотников за окнов заставил пуститься ее в безумный пляс, когда Волк понял, что наступил долгожданный финал. Артур Кларк От синей бабушки исходил слабый аромат, напоминавший запах ванили. Волк попытался взвесить её рукой, потом вырвал кусок и осторожно понюхал. Теперь он уже был уверен, что убивать его никто не намерен, но ведь возможны и огрехи, да еще и в таком сложном деле, как органическая химия. Но ему было всё равно - и он откусил ещё кусое. Вкус был замечательный, хоть и не очень понятный, а точнее абсолютно необъяснимый. Стоило только закрыть глаза, и можно было бы вообразить, что ешь обычное мясо, или сухофрукты, или свежие булочки. Отлично, раз еды так много - значит никто не собирался его травить. В очередной раз набив рот бабушкой, Волк стал искать, что бы выпить. Он открыл холодильник, и нашёл великое множество банок пива. Он торопливо вскрыл банку когтем, но из неё, к великому сожалению, вывалилась всё та же синяя бабушка. Волк попытался открыть другие банки и упаковки, но под каждой он обнаруживал синих бабушек. Смирившись с невозможностью выпить, Волк пошёл в спальню. В углу он обнаружил самую обычную спящую Красную Шапочку - абсолютно такую же, которая ходит к бабушке в любом лесу любой страны на Земле. Он осторожно потрогал её лапой, но она не проснулась. И тут Волк понял, что ему нужно. Он взял с тумбочки заботливо приготовленный для него неизвестными существами ночник, и сильно ударил Красную Шапочку по голове. Она отключилась. "Что же мне делать теперь?" - подумал Волк, задумчиво заложив лапы за голову и уставившись на бездыханное тело. Ему безмерно хотелось спать, но он не мог даже и подумать о том, что ему придётся заснуть в этом совершенно чуждом ему домике, где ранее не бывал не один волк. Но сильнейшая усталость поборола его - он сделал над собой усилие, сбросил с уютной постели очередную синюю бабушку, уютно расположился под одеялом, и выключил свет. Так Волк заснул в последний раз в жизни.... Клиффорд Саймак Волк обернулся и пошел на север, стараясь держаться середины улицы, пересекающий этот город призрак из прошлого. Кладбище прошлого, подумал он. Всё только мертвое: голые камни, кирпичи, безжизненная избушка бабушки. А куда подевалась жизнь? Почему прошлое должно быть мертвым? И что стало с Красной Шапочкой, которую он получил в обмен от существа, на другой планете? Он снова поискал её, но не нашел, однако он обнаружил следы охотников: крохотные отпечатки 5 ног, протянувшиеся через его мозг;он нашел обрывки и мусор, оставшийся за ними, - непонятные хаотичные воспоминания, клочки бессвязных, ни на что не похожих знаний, плавающих подобно обломкам в пене прибоя..... Ричард Бах Красная Шапочка была свободной Шапочкой, свободной от предрассудков. Она решила одна пройти через лес, чтобы понять, в чем удел Красных Шапочек, ради чего они живут, что есть для них то пьянящее чуство свободы, которая появляется лишь тогда, когда идешь черз мрачный лес одна. Сэмюэл Беккет Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой. Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя. Борис Виан Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души, только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это. Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге. Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов... Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку. Карлос Кастанеда Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой: — Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил. — Только что собирался сказать тебе о шапочке. — Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью. Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов. — Что тебя интересует? — То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду? — Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями. — Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть… Александра Маринина Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе. — Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность! — А визитер точно был? — спросил Коротков. — Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым. — Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах? — Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые. Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка? Юлиан Семенов Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.» Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова. — Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле! А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин… Карлос Кастанеда-2 Красная Шапочка смотрела на волка. Он смотрел на нее и улыбался. Красная Шапочка видела, как кровь струиться по его телу, проникает в каждый волосок и, переливаясь, светиться. Волк казался ей самым добрым и умным. существом из того мира, в котором она никогда не была. Ей было тепло и хотелось плакать. Волк внезапно оскалился. Красная Шапочка почуствовала себя неуютно и встала со своего места силы. В руках её оказалась корзинка с пирожками. "Где же союзник (аллай) судорожно думалось ей. Она не помнила, сколько времени она простояла, но как только Волк двинулся к ней поближе, она издала крик силы и метнула в Волка Корзинку Силы. 10 сентября. Наконец-то, пошли с волком в лес... Он показывал мне, как нужно собирать пирожки. Волк поднимал каждый пирожок и аккуратно складывал их в корзину. - Ты должна найти свой пирожок, сказал мне волк. - Но как я пойму, какой из пирожков мой, мне они кажутся одинаковыми? - Со временем, ты поймешь это. Твой пирожок выглядит не так, как остальные. - Я не понимаю тебя, волк. - Мои пирожки похожи на яйца. - А мои пирожки тоже будут похожи на яйца? Волк резко вырвал у меня из рук пирожок и закричал на меня. - Ты могла убить себя, твой пирожок не может быть похож на яйца! Надо было оставить тебя дома... Я была готова расплакаться от того, что спросила такую глупость. Возвращались мы молча... Льюис Кэролл Красная Шапочка подошла к Волку и спросила: - Как пройти к бабушке? - Это смотря, к какой бабушке ты хочешь прийти. - А что, есть разные бабушки? - Да - глубокомысленно ответил Волк. Прошло несколько минут, Красная Шапочка неловко топталась на месте. "Извините - промолвила она - так не подскажете мне, в какую сторону мне идти?" - Пойдешь в одну сторону, попадешь к одной бабушке, в другую, к другой - ответил Волк и тихо сползя с гриба направился к лес. - Какая чепуха, подумала про себя Красная Шапочка, мне надо попасть к одной бабушке, а не к двум! Михаил Булгаков Боги, боги мои! Как пуст и печален вечерний лес! Так думала красная шапочка и шла по лесу, благоухая изысканным ароматом "Вечерняя Москва". Щурясь на безумное солнце, сияющее с голубого неба, из-за сосны вышел волк. "Наверное, иностранец", - подумала Красная Шапочка. ("наверное, Красная Шапочка", подумал Волк). На волке был изысканный костюм явно заграничного покроя из дорогой материи, в руках у него была тяжелая деревянная трость, отливающая вишневым ликером, правый глаз его тускло блестел зеленым, а черный был пуст и страшен, как пелевинская пустота (как Симмонсовская связующая бездна). Пытаясь развязностью скрыть неуверенность, Красная Шапочка подошла к Волку и сказала, сплюнув через плечо прямо в корзину с пирожками "Закурить найдется?" "Что предпочитаете?", - ответствовал ей волк, постукивая тростью о башмак и поглядывая на отвесно падающую полную луну в вечернем небе. "А что, у вас разные что ли есть?" - неприятно изумилась Красная Шапочка и тоже покосилась на эту проклятую луну. "Какие предпочитаете?", - повторил Волк густым басом с оттягивающейся хрипотцой, потом отвернулся и проборматал что-то. В его бормотании слышались непонятное :"Сатурн в 12-м доме..." "Ну, Парламент лайт", - ответила Красная Шапочка. Волк точным жестом достал из кармана порсигар, сияющий в лучах закатного солнца невыносимой золотой желтизной, и открыл его. Там белыми аккуратными рядами стояли сигареты Парламент Лайт. Красная Шапочка от изумления прихватила сразу две сигареты и пробормотала "спасибочки". Сергей Лукьяненко "Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без — Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм… Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником… хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник". - Он ревновал ее к дождям, — тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная — в тон шапочке. Такие волку особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов. - Я тебя давно заметила, — с улыбкой сообщила девочка. — У меня положительная мутация — я вижу в инфракрасном диапазоне. Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро". Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..." Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке". Борис Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Михаил Зощенко-2 Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
vishenka:
опять некто: vishenka
Юшка: vishenka
vishenka: Юшка
опять некто:
vishenka:
mvl55: vishenka какая прелесть...я уже хочу такие приобрести.. адресок не подскажешь..
mvl55: опять некто Юшка ну вы жжете..девушки..
Эмка: vishenka Юшка опять некто
Иванна: Детский форум Юмор | 2008/02/19 | 1323 Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Иванна: 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
опять некто: Как тяжела жизнь хомячка
Tasha: Иванна идея форума хорошая
Лида: Иванна с детского форума смеялись всем офисом...
Иванна: Лида главное такие животрепещущие темы..
опять некто:
Иванна: весьма актуально
Tasha: опять некто а на аватаре твоем 3Д-вариант картинки?
опять некто: Tasha, почти
Иванна:
Иванна:
опять некто: Иванна
Иванна:
Эмка: Иванна
Иванна: судя по тесту мы все готы ну или почти
Юшка: Иванна
опять некто: маленький позитивчик
Юшка: Такая лапка....
опять некто: И немного о моде
Юшка:
Tasha: а теперь о политике: тыц
Юшка: Tasha
Иванна:
Иванна: Шайтан-маршал – аццкий сотона Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Листва-урюк – гербарий Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Билайн-летун – пчела Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода – кока-кола Албан-базар – албанский язык Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Шайтан-окно – ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка
Юшка: Иванна Вот и наш казахский выучили
vishenka: Иванна пишет: Аффтаген-акын - аффтар жжот ооо...вооо...я нашла его мое новое звание
Dina: тоже о политике: жми сюда-повеселись
vishenka: Dina
Dina: vishenka креатив так и прёт из русского народа)
Елена: Dina
Иванна: главное по сути
vishenka: Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
Юшка: vishenka
Лида: vishenka
mvl55: vishenka
mvl55: Иванна Иванна пишет: Ик-Пук-вода – кока-кола
опять некто:
опять некто: Вегетарианец А это традиционные коты
mvl55:
Иванна: бедные коты
mvl55: Иванна пишет: бедные коты Не не бедные..достали же до рыбы..
ellenna: Много ненормативной лексики, но все удивительно в точку! http://pylxeriya.livejournal.com/857307.html
Kleo: Я плакалъ! И правда в точку)
опять некто:
Kerry: http://www.wwwboards.auto.ru/family/455161.html
mvl55: опять некто
Юшка: ellenna Kerry Пацталом
Kerry: Юшка гороскоп реально правдивый))))
Юшка: Kerry Вот-вот!
опять некто: Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Юшка: опять некто
vishenka: 2007-12-16 Анекдот от: Александра Панайотова Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
опять некто: vishenka
Юшка: vishenka
опять некто: Выборы кончились .... президент выбран . Билан на второй срок пошел
опять некто: И немного любимых кошаков
Юшка: опять некто прикольно
Иванна: кошак на клаве просто супер
Иванна:
secret:
secret: Ржунемагу!!!
Эмка:
mvl55: опять некто Ну отпад..а не кошаки...ты у нас прям спец по кощакам стала.. Иванна secret Эмка
опять некто: mvl55 , дык люблю я их . А завести не могу , аллергия на шерсть и довольствуюсь фото .
mvl55: опять некто пишет: А завести не могу , аллергия на шерсть и довольствуюсь фото Да...уж..сочувствую..
Иванна: 12 способов убиться тапком 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
secret: Иванна Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
опять некто: Иванна Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации
Юшка: Иванна 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
Astra: Иванна, спасибо!
Иванна: СМЕШНОЙ ЙОЖИК ТЫНЦ
secret: Иванна прикольный
mvl55: Иванна Иванна пишет: Умереть от дезинформации на это у нас точно прочный иммунитет..
secret: Молитва работника
TAYA: *PRIVAT*
Юшка: Иванна Какой халофый.... secret
Иванна: TAYA откуда южный парк)) автора, автора!!
TAYA: Иванна пишет: откуда южный парк)) автора, автора автор фотошоп)))
ellenna: Вряд ли это имеет отношение к чувству юмора
опять некто: TAYA не смешно . Видимо все объясняется твоим злобным аватаром .
mvl55: secret Мне особенно про конец рабочего дня понравилось!
опять некто:
secret: mvl55 А мне про пятницу! Актуально сегодня особенно!
Иванна: старушка решила подзагореть
secret: Иванна новый способ, так видимо эффективнее! а я все с себя снимаю, нужно так попробовать
mvl55: Да замерзла бабулька... надумала погрется..
secret: mvl55
Юшка: mvl55
Иванна: Разговоры в парихмахерской 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите
secret: Иванна пишет: 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь Уха ха ха !!! Я как раз завтра утром в парикмахерскую собралась!
mvl55: Иванна Многие фразы подойдут и для разговора у пластического хирурга..
Иванна:
mvl55: Иванна много ли для счастья надо.. и тому и другому..
vishenka: Винни пух и все-все-все... в главных ролях 17 мгновений весны Чапаев Терминатор 2 Д`артаньян и 3 мушкетера Пираты Карибского моря Джентельмены удачи
vishenka: Место встречи изменить Нельзя Обитель Зла 3 Золотой Телёнок Супер Мэн 12 Стульев Апокалипис Сегодня
vishenka: Титаник Золотой Телёнок Место встречи изменить нельзя Кин-дза-дза Индиана Джонс
secret: vishenka Жжешь!!!
vishenka: Властелин Колец Шрек Пираты Карибского моря Терминатор 2 Кинг-Конг Чапаев Джентельмены удачи и напоследок))
опять некто: vishenka
Иванна:
Юшка: Иванна vishenka
mvl55: vishenka особенно последние две понравились!
vishenka: Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость... Интуиция – это способность головы чуять й ...
secret: vishenka и ведь правда
Юшка: vishenka Это жизнь....
secret: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет."
Юшка: secret
Елена: http://medic-bis.com.ua/law.php?idw=64&nzpu=1&nzpw=78
Эмка: Живая еда Тут много
Иванна: как любят друг друга помидорка и мандарин
Юшка: Эмка Прикольно
secret: Эмка яблочко-пальцегрызко!!!)
Иванна: там где остальные фото мне понравился лимон который хочет покончить собой на соковышималке
mvl55: Иванна пишет: как любят друг друга помидорка и мандарин может наоборот.. Эмка класс!
vishenka: смотрите какого кошака нашла он думает что он птыц
vishenka: жисть заставит и не так раскорячишься
secret: vishenka
Юшка:
vishenka: Люди добрые! Не местные мы! Помогите до дому добраться!
опять некто: еще один ежик http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
Юшка: vishenka Без слез не взглянешь.... опять некто У меня приложение не открылось....
опять некто: Юшка , у меня нормально открылось Не знаю несколько раз зашла с ссылки здесь на форуме и все отрылось . Чудеса какие-то
mvl55: vishenka Котяра прям натурально из мультика возвращение блудного попугая.. опять некто тож не открывается..
опять некто:
vishenka:
Иванна: да первую когда услышала думала у меня слуховые глюки
Эмка: опять некто vishenka
Dina: vishenka Я стараюсь не вслушиваться в слова, обычно такой бред несут...В редких случаях в словах песни есть смысл, как правило - набор слов для рифмы.
mvl55: vishenka песня Бьянки просто откровенный стеб над сомой собой..
Иванна: Самые отвратительные женские привычки Степной_волк Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом. © «Красная бурда»
Иванна: Самые отвратительные мужские привычки Степной_волк Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть. Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком. Моет носки в посудомоечной машине. По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем. Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель. Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!» Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты». Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками. Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай. Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос. Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу». На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост». После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!» Называет маму жены «Ваше змееродие». Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик. Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников. Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней. Поёт в туалете низким кряхтящим голосом. Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками. Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь. Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску. © «Красная бурда»
Иванна: Прикол, но мужских плохих привычек у меня больше чем женских
Эмка: Иванна
Юшка: Иванна
secret: опять некто Супер сервер!
Kleo: У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило=-O)
mvl55: Надеюсь будет шок в самом положительном смысле..
secret: Kleo пишет: У следующего инициалы - МДА...
Юшка: Kleo пишет: У следующего инициалы - МДА... Мдяяя....
Kleo: Идут по Москве два питерских пацана: Димон и Вован. Димон говорит: "Слышь Вован, че-то я очкую, а вдруг у меня не получится?!?" Вован: "Да споКкойся ты!! У меня же два раза получилось!"
Эмка: Kleo
mvl55: Kleo Шот тебя на политику потянуло..
Юшка: Kleo
Kleo: mvl55 пишет: Шот тебя на политику потянуло.. Сама в шоке...)))
Tasha: Kleo ого. а на ВВП заклиняло не по-детски
опять некто: Давно я вас котами не мучала - получаайте Лежбище котиков Очередная НЕО Мстя моя будет страшная ..
опять некто: У кошек тоже был отбор на Евро реклама мавзолей переехал
charley: опять некто, Тань супер просто. И где ты только находишь такие фотки?
Эмка: опять некто Очень лежбище понравилось и НЕО!
mvl55: опять некто Класс! А лежбище не фотошоп?
Юшка: опять некто Кошаки - класс!
Александра: опять некто Супер!!! Особенно понравилось, как мышка выглядывает из гитары. Хотя другая тоже нашла себе местечко.. vip?
mvl55: Александра пишет: как мышка выглядывает из гитары. глазастая..я сначала не разглядела..
Иванна:
vishenka: Гостевая книга ....1812 год я лежу
Эмка: vishenka
Александра: mvl55
Romashka: vishenka гостевая-я плакаль плакаль плакаль
Иванна: Стих про Ёжиков на их родном наречии: Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр. Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр. Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр! В стихе говорится о том, как хорошо быть Ёжиком. О том, что Ёжики умные и талантливые создания. О том, что Ёжики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что быть Ёжиком, это значет не зря прожить свою жизнь. О том, что Ёжики могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что Ёжики любят молоко и просто обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.
опять некто: Хорошие стихи , а перевод еще душевнее
mvl55: vishenka я лежу..
secret:
mvl55: secret отпад...
Kerry: secret
secret: mvl55 Kerry
Юшка: secret
Юшка: vishenka Пацталом...
mvl55: Kerry авка -атас
Эмка: Считалки и песенки, изложенные в виде хокку Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
mvl55: Эмка
опять некто: Эмка
Юшка: Эмка
Елена: Эмка
secret: Эмка
Иванна: "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта. "Красота по американски" - про бигмак. "Основной инстикт" - про еду. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Ну, погоди!" - про милицию "Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников "Бой с тенью" - о белой горячке. "Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти. "Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме. "Звонок" - про школу. "Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" - о Монике Левински "Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - про математиков "Игры разума" - про мужиков, играющих в домино "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужике-подкаблучнике "Сматывай удочки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убивца "Цыпочка" - про птицефабрику "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог" - о макдональсе "Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели. "Даже не думай" - про лоботомию "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Универсальный солдат" - про духа-первогодку "Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич" "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Злая машина" - про смерть сисадмина "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Невезучие" - про забастовку водителей "Кошки против собак" - про депутатов "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "Константин - повелитель тьмы" - про электриков "Спартак" - про футбол "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Куб" - про наркоманов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев "Заговор" - про народную медицину "Вспомнить все" - про вчерашний праздник "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы "Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази "Враг у ворот" - про футболистов "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
Иванна: Из милицейских протоколов Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом. Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы. 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки. Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. Двигатель находился в белом мешке серого цвета. Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний) За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду. Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего) Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий. Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти. Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний) Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина. Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний) Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт. Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании. Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение. Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
Иванна: 10 заповедей идеального продюссера 1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола! 2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново! 3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой (если кто помнит), наша эстрада выдержит даже немого транссексуала с внешностью Николая Валуева. 4. Кстати, о внешности. Настоящему продюссеру плевать на внешность своего подопечного. И чем больше плевать, тем более прилизанная получается внешность. 5. Настоящему продюссеру наплевать, с кем спит его звезда в свободное от репетиций, тренировок, презентаций, рекламных показов, фотосессий, гастролей, частных вечеринок и эскорт-услуг время. Ведь если продюссер настоящий, никакого свободного времени для звезды не существует. 6. Настоящего продюссера не волнует авторское право. Он-то точно знает - чем больше пиратских копий диска появится на прилавках, тем выше рейтинг у его подопечного. А чем выше рейтинг, тем больше бабла с корпоративов! Лицензия может волновать только Билла Гейтса, который, как известно даже детям, не выступает на корпоративах! Талант - вот, что главное. 7. Настоящий продюссер всегда сидит на студии звукозаписи и ограничивает творческий процесс. Потому что если продюссер уснет или отвлечется хотя бы на десять лет, в нашей стране опять появятся "Руки Вверх" и Дарья Донцова-2. 8. Настоящий продюссер никогда не позволит своему подопечному сесть на иглу или какой-то другой острый предмет. Ведь задница артиста - это его лицо! 9. Если у продюссера появляется второй артист, ему полагается премия. Например, "Овация" или "Золотой граммофон". Ведь быть продюссером в наше нелегкое время - это такая нервная, но почетная обязанность. 10. Если, прочитав все это, вы все еще хотите стать продюссером, то марш уроки делать и не забыть прибрать игрушки!
Иванна: Начинающим котоводам 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Юшка: Иванна
mvl55: Иванна пишет: Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. Иванна пишет: Если у продюссера появляется второй артист, ему полагается премия. Например, "Овация" или "Золотой граммофон" Что же полагается Фриду..за количество артистов в 5 раз больше..
опять некто: mvl55 пишет: Что же полагается Фриду..за количество артистов в 5 раз больше Наверно он ждет Нобелевскую премию
mvl55: опять некто пишет: Наверно он ждет Нобелевскую премию с такой работой не дождется..
опять некто: Кстати курит не только Саша Кто сказал что на Марсе нет воды ? Есть !!!!
опять некто: Счас Панайотов петь будет !
опять некто: Любитель блондинок
опять некто: Мальдивы, Мальдивы , а нам здесь хорошо !!! Господи , но что же так долго Панайотова не показывают по телевизору
Эмка: опять некто
secret: опять некто
vishenka:
secret: vishenka класс! Вот вся правда почтальона Печкина, на в велике дело было
mvl55: vishenka опять некто ну комменты отпад!!!как и кошаки!
Иванна:
vishenka: secret еще слышала другой вариант "Я ведь раньше почему злой был?"
secret: vishenka пишет: еще слышала другой вариант иииииии
vishenka: secret спешал фо ю) "Я ведь раньше почему злой был?" ......."Потому что у меня сидения на велосипеде не было"
secret: vishenka пишет: Потому что у меня сидения на велосипеде не было аааааааа, Юльчик....предупреждать нужно.....теперь опять монитор от сока оттирать
Юшка: опять некто Классно! vishenka Вот это шпроты.....
secret:
полная версия страницы