Форум » » Юмор наше все)) » Ответить
Юмор наше все))
Иванна: Поднимаем себе настроение
Иванна: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Dina:
Эмка:
опять некто: Иванна При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. *** "И диод" - роман Достоевского о тупом электрике. *** Томик Пушкина - так ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы. *** Прикольные оъявления * Всех больных в семь утра закапывать!(объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Китайские товары со всего мира! * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки", твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприятий в присутствии заказчика * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. * Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. * Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. * Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. * Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. * Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! * Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. * Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. * Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. * ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Елена: опять некто
vishenka: Иванна опять некто *** хосподи.....а что это у него на голове
Аноним:
mvl55: Аноним Не то съел..
Юлиана: Аноним никогда ещё так долго не ждала развязки сюжета на авиках
Kleo: drag123: Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе" Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики. Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз. Malamute: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о
Kleo: Медведко: Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела херово, пишешь нормально, чтобы не обьяснять... Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А? Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б. Shi: да, на полу жёстко спать. все, как говориться, лучшее, гостям Mo: а дивана или раскладушки нету?? Shi: есть. но там спит хомяк UstoRn< (22:21): я в комнате убрал UstoRn< (22:24): непривычно...Как в гостях
Alladinka: Andrej (12:36:59 3/12/2007) у неё много фишек. моя любимая: Andrej (12:37:34 3/12/2007)ярлык аси в панели быстрого запуска она на него два раза щелкает, врубает две аси вводит пароль в одной, потом в другой Andrej (12:38:08 3/12/2007) те начинают орать, что мол ася уже используется Andrej (12:38:17 3/12/2007) она еще пару раз включит аси потом звонит мне и с таким голосом Andrej (12:38:41 3/12/2007) АндреееЙ, моей асей кто-то пользуется!! че делать!!??
mvl55: Alladinka
опять некто: http://forum.citynsk.ru/showthread.php?p=199255
vishenka: опять некто моя умерла от смеха
полная версия страницы