Форум » » Юмор наше все)) » Ответить
Юмор наше все))
Иванна: Поднимаем себе настроение
mvl55: vishenka отпад!
Аноним: vishenka анекдот про учителя русского языка чем-то напомнил сценку Уральских пельменей про Кирилла и Мефодия
Лида: http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
Эмка: Лида Приятные воспоминания прошлого Особенно "Только банки верните!" и выжигание, и диафильмы и печатание фотографий
опять некто: Лида , спасибо ! Приятные вочпоминания ! Только я спала в детстве не в расписной кроватке , а пол года спала в ящике писменного стола .
Marfa: А я в детский сад за три квартала самостоятельно на автобусе ездила...
vishenka: Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КПП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАИ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КПП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать. *** Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой. *** Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! *** спешал для бухгалтеров Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. *** - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
опять некто: Marfa - героиня ! Я тоже пешком сама ходила , но у меня садик был во дворе нашего дома . А еще у нас в квартире дверь на ключ закрывали только на ночь . И все друзья заходили не стуча и звоня. Ностальгия
опять некто: vishenka
опять некто: - Холмс, почему блондинки не курят "Беломор"? - Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора! *** - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? *** Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают: - Перестань плакать, в чём дело? - Дед Мороз не пришёл!!! *** - А почему у вашего жирафа такая короткая шея? - Это не жираф, а осёл. - Тогда почему он в пятнышках? - А он гламурненький *** - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Иванна: Marfa пишет: А я в детский сад за три квартала самостоятельно на автобусе ездила... моя мама тоже
Иванна: Литературные СМС Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Иванна: "Кама-шутка" Сборник прикольных поз. "Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А. Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков. Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких. Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна". Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате". Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows". Б. Гейтс "Приказано переустановить". Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!" Б. Гейтс "Вирус почти не виден". К. Кастанеда "Советы грибнику". Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка". Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя". Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679". А. С. Экстазипери "Маленький шприц". А. Сивушов "Трудно быть третьим". Г. Остер "Вредные сонеты". Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб". В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века". Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником". Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней". "Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок. А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!". Сизиф "Дело всей жизни". А. Сальери "Тысяча и один тост". Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки". "От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т. И. С. Тургенев "Мумуары". Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград. Д. Осламова "Описки дрянной девчонки". А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!" А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа". И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы". Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать". Д. Сорокенко "Желто-голубое сало". Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер". Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".
ellenna: опять некто А я с подружками лазила на крышу сталинской четырехэтажки (по нынешним понятиям это примерно шестой этаж), родители, конечно, были не в курсе. И ничего мы не боялись. Зато, когда старшему было лет 12, мне соседи сказали, что видели его на той же самой крыше. Я практически лишилась сознания от страха.)))
Аноним: Из КВН Кирилл и Мефодий 10 рублей
полная версия страницы