Форум » » Без юмора н-и-к-у-д-а!!! » Ответить
Без юмора н-и-к-у-д-а!!!
Kleo: Не верите, что можно возненавидеть даже самую горячо любимую Вами песню в исполнении А.Панайотова??? Поставьте ее на звонок будильника!!!
опять некто: ellenna пишет: Мне стыдно - я не знаю (или не помню???), кто такой Шестаков. Мне тоже и я не знаю
Юшка: опять некто
Иванна: и вы не одиноки
ellenna: Иванна Да и хрен с ним, с Шестопаловым))) Главное, мы помним, кто такой Медведев, Путин и Билан. Нееет, не так - БИЛАН, Медведев и Путин.
опять некто: Интересная подборка «О детских заблуждениях» Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был. Я думал что Оптика это неправильно написанная Аптека - плюсадин;0) Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски". Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага! Ядовитый океан это наверное уже классика. Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровергнуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря. Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику". А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробьёв одних - думал, наверное они гуляют так... В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали. Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались. А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают. А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами. Думал что пьют, чтобы шататься. Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой. Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось. Думал, что манная каша - это вареный хлеб. Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд. Думал, что счеты нужны для массажа спины. Думал, что все юристы - Юры. Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!" А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшеклассников были они (пленки) и они фотографировали своих одноклассниц, а фотографии потом даже кто-то видел. В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай. А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало... Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень. Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер! Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать. А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами. Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю. В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется. А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит... У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь. А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать. Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли. В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать. Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках. А вот почему и как я сру, не сообразил. А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки. Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину... А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало). Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет. Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей. Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых. Во, вспомнил. Друг рассказывал. В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку" На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил: "Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки." Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач. А я когда маленькая была думала, ну как люди какают? Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются... А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло. Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое пятно... ...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса. А я думал что минеральная вода называлась умиральная... Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку. Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что. Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской". В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась. Сама любимой подруге классе во 2-м впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)... Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия. А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо. В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????" Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара. Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие «Ну, погоди!». Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной характеристике – кусачести. В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда. Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно. Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть где какая буква лежит. Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот. Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами. А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети. Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне. Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит. Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какашка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стенки, в следствии этого и появляется звук. И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками. Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте. При включении телевизора продолжают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики. Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.
Елена: опять некто
Kleo: <Casper> Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей! xxx: хм.. а за белого и пушистого зверька, которого пускают на шубы, тоже баните? yyy: да. используйте слово горностай. Prio> Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр. >видел прикольную вещь у знакомого : каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` - он утверждает, что она помогает > -мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось. >70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?" 2008 ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
ellenna: Kleo пишет: каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` - он утверждает, что она помогает На моем рабочем компе напоминалка в виде надписи РАБОТАТЬ!!!, огромными буквами, разных цветов. Вовка мне поставил в свое время, когда я дома работала.
Kleo: ellenna Я вот тоже всерьез подумывала над такой штукой, пока писала диплом. А то сижу до последнего, делаю что угодно, только не то, что надо)
опять некто: ellenna ,хорошая напоминалка Что-то меня пробило на хи-хи ценники
ellenna: опять некто
misty: опять некто Kleo , В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.
Елена: опять некто Спасибо, ты как всегда умеешь развеселить
Tasha: опять некто о боже... я в конвульсиях уже просто. "суповой набор..."
Иванна: ценники просто смерть
полная версия страницы