Форум » » Без юмора н-и-к-у-д-а!!! » Ответить
Без юмора н-и-к-у-д-а!!!
Kleo: Не верите, что можно возненавидеть даже самую горячо любимую Вами песню в исполнении А.Панайотова??? Поставьте ее на звонок будильника!!!
Лида: Kleo
secret: Kleo
mvl55: Ну Путин юморист..особенно в сексуальной теме..
Юшка: Kleo
Kleo: Она: привет! я даша! Он: Превед, я Вофчег Она: тебе сколько лет? Он: 19 =) Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА??? xxx: я понял, почему, ты мне не отвечал =) yyy: почему? xxx: ты в игноре был =) <ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог. Актуально))) : Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу((( Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом... Я тут открыл в аське свои данные... Посмотрел увлечения... Как я постарел. Опрос на одном сайте Вы: -мужчина -женщина -мальчик -девочка -попали сюда случайно она: и что ты молчишь? он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука он: но воспитание не позволяет <поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверской> LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской. Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей? Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как? ОНА: я для тебя как курить! ОН: в смысле? ОНА: ты меня хрен бросишь! ОН: ))) Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
secret: Kleo пишет: ОНА: я для тебя как курить! ОН: в смысле? ОНА: ты меня хрен бросишь! ОН: ))) Kleo пишет: 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый Kleo пишет: Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Лида: Про вертолет
Эмка: Kleo
Юшка: Kleo
misty: Kleo , Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. молодцы, патриоты Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
опять некто:
Иванна: опять некто круговорот принцев в природе
Иванна: Кто как переносит температуру. +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира +15 C Испанцы носят куртки и перчатки. Финны проводят время на солнце, загорая. +10 C Французы впустую включают систему центрального отопления. Финны выращивают цветы в огородах. +5 C Итальянские машины не заводятся. Финны разъезжают в кабриолетах. 0 C Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. -5 C Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. -10 C Британцы включают отопление в своих домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. -20 C Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. -30 C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать бельё в помещении. -40 C Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. -50 C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. -60 C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео на прокат и остаются дома. -70 C Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. -183 C Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. -273 C Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". -300 C Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
secret: Иванна
Kleo: C одного форума. "Когда-то мы с женой прикололись... У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот... Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии". По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"... Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль . Вот так полезно знать латынь, друг мой..." *** <хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть? <ny3aH> у тя чек сохранился? *** она: зайка мой он: ага :-* она: будущий воротник ]:-> *** HS блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер K ОО K боюсь представить HS вот я тоже HS поэтмоу пока ищу в других местах *** Хатаб88: Бабушка сдавала квартиру вроде музыканту лет 35+ После того как он уехал и мы там убрались, заметили что по углам всех помещений нарисованны или точнее написанны знаки напоминающие клинопись, явно на нерусском языке, очень кропотливо, везде разные, очень мелко но разборчиво. Вот думаем теперь это шизофрения? эльфийское проклятие? или еще что-то чего мы не понимаем? стоит их замазать или так оставить? Кто нибудь натыкался на такую ситуацию? Shar.: это ноты (-) *** xxx:Как положить на счёт не выходя из дома? yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное... *** viking: Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась... *** Kolik смотрел ящег щас? сДЕЛАЙ_сам нет а чего там? Kolik Дмитрий Медведев принес присягу и стал третьим президентом Российской Федерации. Церемония инаугурации проходит в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца. Президентскую присягу Медведева принял председатель Конституционного суда Валерий Зорькин. Владимир Путин сложил полномочия главы государства. Kolik в этот момент тысячи чиновников сменили портреты на стенах сДЕЛАЙ_сам Умные чиновники уже пару лет назад все поняли и купили двусторонние.
полная версия страницы