Форум » » Без юмора н-и-к-у-д-а!!! » Ответить
Без юмора н-и-к-у-д-а!!!
Kleo: Не верите, что можно возненавидеть даже самую горячо любимую Вами песню в исполнении А.Панайотова??? Поставьте ее на звонок будильника!!!
Лида: Kleo
Dina: Kleo Особенно будильника, который заводиться на 6 утра каждый день
misty: Kleo , Проверено
Kleo: Из наболевшего
ellenna: Необязательно - я, например, вообще не слышу будильника ни с какой мелодией .
secret: ellenna пишет: я, например, вообще не слышу будильника ни с какой мелодией такая же фигня
mvl55: secret пишет: такая же фигня как же встаешь..
Kleo: ellenna пишет: Необязательно - я, например, вообще не слышу будильника ни с какой мелодией Это потому что у тебя есть Терри. Она обычно лает раньше будильника, насколько я помню
ellenna: Kleo Неа))) Терри лает ночью, а утром, когда надо вставать, это противное создание дрыхнет без задних ног. Еще целая проблема разбудить ее и уговорить утром выйти на улицу .
secret: mvl55 пишет: как же встаешь.. все время пытаюсь встать в 6, но так как не слышу будильник, то будят меня в 8 )))
mvl55: secret хорошо ты встаешь..в течение 2 часов..а то и больше..
secret: mvl55 пишет: хорошо ты встаешь..в течение 2 часов..а то и больше. прикол в том, что каждый вечер завожу будильник на 6, при этом знаю, что не встану)))
mvl55: secret пишет: прикол в том, что каждый вечер завожу будильник на 6, при этом знаю, что не встану))) ты прям копия моей сестры..также делает...когда спросила зачем...только поржала...вот и весь ответ.. я вот когда ставлю..тогда и встаю..ну могу на 5 минут позже..максимум..
secret: mvl55 везет тебе, а я себя не могу заставить, ну только если что-то важное в этот день должно случится...тогда я конечно подрываюсь и бегом))) А так, можно и поспать
Dina: а я сегодня будильник расколошматила, он гад никак не хотел отключаться...ну я и не выдержала, шарахнула им об стол
secret: Dina пишет: а я сегодня будильник расколошматила, он гад никак не хотел отключаться...ну я и не выдержала, шарахнула им об стол ого
mvl55: secret пишет: А так, можно и поспать важное явно не учеба..
secret: mvl55 пишет: важное явно не учеба.. ты хотела сказать не работа)))
mvl55: secret пишет: ты хотела сказать не работа))) ну да... а ты только работаешь..?
secret: mvl55 пишет: а ты только работаешь..? да, 5 университетских лет уже как год канули дальше видно будет, я не спешу
Kerry: ой, как я сегодня общалась с будильником надо было видеть....он разорался в пол8-го.....сначала я засунула его под подушку наивно веря что так его не услышу....потом закрыла в тумбочке, но и оттуда были слышны крики "невозможное-возможно" (именно эта песня характеризует мой ранний подъем с кровати) , в конце концов я стала его выключать, но он, сцуко, видимо заглячил...кароче..пришлось вытаскивать аккамультор чтобы он наконец заткнулся...в общем как понимаете сон как рукой сняло...=))))
Tasha: меня привлекает идея будильника, который в назначенный час носится бумерангом по комнате. и пока его не споймаешь, он не уймется. правда, в продаже у нас я такого еще не видела.
secret: Tasha мне такой нужен)))
mvl55: secret пишет: 5 университетских лет уже как год канули а какой универ закончила? Kerry
secret: mvl55 пишет: а какой универ закончила? Белгородский Университет Потребительской Кооперации, специальность Статистика - Экономист_Аналитик) Правда в каком месте экономист, не понятно) Биографию не желаете?
mvl55: secret пишет: Биографию не желаете? Как ты угадала.. в личку если можно.. secret пишет: Правда в каком месте экономист, не понятно) А чего аналитики научили а экономики нет..
secret: mvl55 пишет: А чего аналитики научили а экономики нет.. в том то все и дело, что учили только аналитике)))
mvl55: secret пишет: в том то все и дело, что учили только аналитике))) ну эт тоже не менее важно..
secret: mvl55 я бы сказала даже интересней на много) но это всё, все равно не мое)Хотя с планами переплетается)
Alladinka: Kleo пишет: Не верите, что можно возненавидеть даже самую горячо любимую Вами песню в исполнении А.Панайотова??? Поставьте ее на звонок будильника!!! ха-ха, класс
Kleo: Alladinka Сестра?
опять некто: http://mult.ru/projects/mas/mults/mult_178.html
secret: опять некто
vishenka: редактировала свой профиль, зачиталась рейтингом жуть как интересно, это кто это так польстил мне...преклоняясь перед Королевой отжига друх, отзовись...хачу тебе в глаза посмотреть и руку пожать
Юшка: vishenka Вишня, спс за плюсик!
secret: Show Must Go On
secret: Show Must Go On
Lioness: Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать. *** - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?! *** В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! *** Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах! *** Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел! *** Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть". *** Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. secret пишет: Экономист_Аналитик) Коллега
mvl55: Lioness
secret: Lioness Прикольно!!! Нас не только мужчина один объединил, но и в процессе общения выявляются некоторые совместные интересы, воспоминания, а теперь еще и професси))Класс!!!
Kerry: Lioness пишет: Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Юшка: Lioness
опять некто: Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни. *** Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? *** - А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит! *** - Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты. *** Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Юшка: опять некто
Kleo: Афоризмы Путина)))
Лида: Kleo
secret: Kleo
mvl55: Ну Путин юморист..особенно в сексуальной теме..
Юшка: Kleo
Kleo: Она: привет! я даша! Он: Превед, я Вофчег Она: тебе сколько лет? Он: 19 =) Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА??? xxx: я понял, почему, ты мне не отвечал =) yyy: почему? xxx: ты в игноре был =) <ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог. Актуально))) : Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу((( Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом... Я тут открыл в аське свои данные... Посмотрел увлечения... Как я постарел. Опрос на одном сайте Вы: -мужчина -женщина -мальчик -девочка -попали сюда случайно она: и что ты молчишь? он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука он: но воспитание не позволяет <поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверской> LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской. Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей? Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как? ОНА: я для тебя как курить! ОН: в смысле? ОНА: ты меня хрен бросишь! ОН: ))) Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
secret: Kleo пишет: ОНА: я для тебя как курить! ОН: в смысле? ОНА: ты меня хрен бросишь! ОН: ))) Kleo пишет: 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый Kleo пишет: Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Лида: Про вертолет
Эмка: Kleo
Юшка: Kleo
misty: Kleo , Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. молодцы, патриоты Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
опять некто:
Иванна: опять некто круговорот принцев в природе
Иванна: Кто как переносит температуру. +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира +15 C Испанцы носят куртки и перчатки. Финны проводят время на солнце, загорая. +10 C Французы впустую включают систему центрального отопления. Финны выращивают цветы в огородах. +5 C Итальянские машины не заводятся. Финны разъезжают в кабриолетах. 0 C Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. -5 C Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. -10 C Британцы включают отопление в своих домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. -20 C Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. -30 C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать бельё в помещении. -40 C Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. -50 C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. -60 C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео на прокат и остаются дома. -70 C Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. -183 C Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. -273 C Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". -300 C Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
secret: Иванна
Kleo: C одного форума. "Когда-то мы с женой прикололись... У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот... Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии". По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"... Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль . Вот так полезно знать латынь, друг мой..." *** <хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть? <ny3aH> у тя чек сохранился? *** она: зайка мой он: ага :-* она: будущий воротник ]:-> *** HS блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер K ОО K боюсь представить HS вот я тоже HS поэтмоу пока ищу в других местах *** Хатаб88: Бабушка сдавала квартиру вроде музыканту лет 35+ После того как он уехал и мы там убрались, заметили что по углам всех помещений нарисованны или точнее написанны знаки напоминающие клинопись, явно на нерусском языке, очень кропотливо, везде разные, очень мелко но разборчиво. Вот думаем теперь это шизофрения? эльфийское проклятие? или еще что-то чего мы не понимаем? стоит их замазать или так оставить? Кто нибудь натыкался на такую ситуацию? Shar.: это ноты (-) *** xxx:Как положить на счёт не выходя из дома? yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное... *** viking: Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась... *** Kolik смотрел ящег щас? сДЕЛАЙ_сам нет а чего там? Kolik Дмитрий Медведев принес присягу и стал третьим президентом Российской Федерации. Церемония инаугурации проходит в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца. Президентскую присягу Медведева принял председатель Конституционного суда Валерий Зорькин. Владимир Путин сложил полномочия главы государства. Kolik в этот момент тысячи чиновников сменили портреты на стенах сДЕЛАЙ_сам Умные чиновники уже пару лет назад все поняли и купили двусторонние.
misty: Иванна , Оказывается у нас с финами много общего Kleo
Юшка: опять некто Иванна Kleo
Лида: опять некто Иванна Kleo
Kleo: xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели? yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/ *** Йошшш ...я постараюсь в максимально короткие сроки доделать...там по идее мало осталось - карманы добить, пряжки на горло поставить, пустить отделочные строчки, приделать пуговицы... Demon Infernal точек слишком много. Йошшш ...а тебе что важнее...?...сама информация, или вид, в котором она подается...?... Demon Infernal НаСамм ДЕли Mne Glub0|<0 Po XXX ui, no хотелось бы, чтобы inF0 BblL@ удобочитабельна, бл@ *** С автомобильного форума Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...
mvl55: Kleo
Юшка: Kleo
опять некто: Сегодня в номере -Головная боль и другие противозачаточные средства. -Что лучше - большая грудь или две маленькие? -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов. -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов. -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике. -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами. Рубрика "Хозяйке на заметку" -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник. -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро. -Бананы. Оказывается они еще и съедобны! -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли. -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик. Приложение для некрасивых женщин -Клаудия Шифер - крашеная дура. -Наоми Кэмбел - тощая швабра. -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон. Специальное приложение для блондинок -Прогноз погоды на вчера. -Гороскоп на ужин. -Кроссворд со вписанными ответами. -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"? Письма от наших читательниц -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна." -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света." -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна." Читайте в следующем номере -Сенсация! Правила дорожного движения существуют! -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией. -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
ellenna: опять некто пишет: -Клаудия Шифер - крашеная дура. -Наоми Кэмбел - тощая швабра. -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон. сразу жизнь стала не такой гадкой)))
misty: опять некто
Лида: опять некто
Юшка: опять некто
Kleo: опять некто пишет: -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик. И точить ножи! не помешало бы.. ))
опять некто: КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав: Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями. Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка". Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране. Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку. Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт. Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец. Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо. Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке. Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир". Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
Лида: опять некто
ellenna: Мне стыдно - я не знаю (или не помню???), кто такой Шестаков.
опять некто: ellenna пишет: Мне стыдно - я не знаю (или не помню???), кто такой Шестаков. Мне тоже и я не знаю
Юшка: опять некто
Иванна: и вы не одиноки
ellenna: Иванна Да и хрен с ним, с Шестопаловым))) Главное, мы помним, кто такой Медведев, Путин и Билан. Нееет, не так - БИЛАН, Медведев и Путин.
опять некто: Интересная подборка «О детских заблуждениях» Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был. Я думал что Оптика это неправильно написанная Аптека - плюсадин;0) Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски". Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага! Ядовитый океан это наверное уже классика. Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровергнуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря. Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику". А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробьёв одних - думал, наверное они гуляют так... В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали. Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались. А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают. А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами. Думал что пьют, чтобы шататься. Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой. Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось. Думал, что манная каша - это вареный хлеб. Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд. Думал, что счеты нужны для массажа спины. Думал, что все юристы - Юры. Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!" А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшеклассников были они (пленки) и они фотографировали своих одноклассниц, а фотографии потом даже кто-то видел. В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай. А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало... Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень. Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер! Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать. А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами. Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю. В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется. А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит... У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь. А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать. Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли. В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать. Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках. А вот почему и как я сру, не сообразил. А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки. Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину... А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало). Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет. Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей. Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых. Во, вспомнил. Друг рассказывал. В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку" На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил: "Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки." Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач. А я когда маленькая была думала, ну как люди какают? Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются... А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло. Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое пятно... ...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса. А я думал что минеральная вода называлась умиральная... Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку. Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что. Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской". В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась. Сама любимой подруге классе во 2-м впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)... Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия. А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо. В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????" Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара. Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие «Ну, погоди!». Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной характеристике – кусачести. В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда. Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно. Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть где какая буква лежит. Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот. Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами. А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети. Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне. Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит. Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какашка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стенки, в следствии этого и появляется звук. И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками. Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте. При включении телевизора продолжают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики. Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.
Елена: опять некто
Kleo: <Casper> Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей! xxx: хм.. а за белого и пушистого зверька, которого пускают на шубы, тоже баните? yyy: да. используйте слово горностай. Prio> Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр. >видел прикольную вещь у знакомого : каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` - он утверждает, что она помогает > -мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось. >70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?" 2008 ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
ellenna: Kleo пишет: каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` - он утверждает, что она помогает На моем рабочем компе напоминалка в виде надписи РАБОТАТЬ!!!, огромными буквами, разных цветов. Вовка мне поставил в свое время, когда я дома работала.
Kleo: ellenna Я вот тоже всерьез подумывала над такой штукой, пока писала диплом. А то сижу до последнего, делаю что угодно, только не то, что надо)
опять некто: ellenna ,хорошая напоминалка Что-то меня пробило на хи-хи ценники
ellenna: опять некто
misty: опять некто Kleo , В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.
Елена: опять некто Спасибо, ты как всегда умеешь развеселить
Tasha: опять некто о боже... я в конвульсиях уже просто. "суповой набор..."
Иванна: ценники просто смерть
Kleo: опять некто пишет: В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????" прям мой маршрут передвижения)
Юшка:
Иванна: Словарь гопнека. Учимсо. нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов х-як и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение...
secret: Иванна класс Ну ты даешь
Эмка: Иванна
Kleo: Иванна coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер" Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть. ХХХ: а как мне его открыть???? Арс: Попросите системного администратора. ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть????? Арс: 1. Написать заявление об увольнении. 2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail. Archi: Бля ржунемагу, просто под столом!!! У нашей кампании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей"!!! Заря: это после того как ты устроился, ремарку внесли? atanis: Ира, если ещё раз привяжешь меня к кровати пока я сплю - заставлю тебя саму жрать то, что готовишь. ххх Щас книжку скачал с инета, "как лень побороть" ххх Завтра, думаю, прочесть...
Елена: Kleo Про сисадмина супер!
Kleo: Москва - город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы - люди...
Юшка: Иванна
Юшка: Kleo
опять некто: На всех не хватит
Елена: опять некто
ellenna: опять некто Ой, а у нас наоборот - одна кошка гипнотизарует троих безбашенных хомячков - они ни минуты на месте не сидят, носятся по клетке, как ошпаренные)))
опять некто: Хомячки вооружается ЛЕНА , а ты купила хомячкам бензопилу ?!?!?
Иванна: тут по тв целое ведро хомячков показывали и там все копошилось
опять некто: Ведро с хомячками ..... Жесть А вот актуально для владельцев котят
ellenna: Иванна пишет: тут по тв целое ведро хомячков показывали и там все копошилось а вы зайдите в любой зоомагазин - там в клетках сидят просто тучи хомячков, крыс и прочей живности. При этом они все нервничают, чешутся, все какие-то погрызанные, ужас просто... Тань, моим бензопила не нужна, там такие зубы и такая реакция, что я скоро их кормить буду с ложки, как Леонов кормил тигров с лопаты, руку в клетку не сунешь, вразу все трое бросаются и кусают!!!
опять некто: ellenna ужас , теперь буду опасаться за Плюшу .
ellenna: опять некто Не надо за Плюшу опасаться - она же самая умная в этом доме. И потом - она же не кормит хомячков))) Мы поставили клетку шишилла рядом с хомячками, чтобы ему не скучно было. Он теперь целый день лежит в гамаке и наблюдает за хомячковой мелочью. Доволен!!!
опять некто: Класс !!! Хочу увидеть это
Иванна: хомяки вообще реально зубастики, кусают сразу и глубоко
Лида: http://www.pivasik.org.ru/index.php/2007/08/06/test-kotoryj-vas-udivit/#more-11
Иванна: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух ропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля; 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы; 3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин; 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази; 5. Крисофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены; 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD; 7.Сова- всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
опять некто: Иванна А вот от меня смешинка
Иванна: опять некто
КатеринКА: Конек-Горбунок на иврите будет - готовы? - Сусун-Гавнун (ударение на последнем слоге в обоих словах. "Сус" - лошадь. "Гав" - спина) ******* в 90 е годы когда америкосовские фильмы озвучивались дядей с прищепкой на носу один штымп перевел разговор двух мужиков "Hello, Bill, how do you do?? ... All right, John, all right..." следующим образом: "Привет, Билл, как ты это делаешь??? ... Всегда правой, Джон, всегда правой!!!" ******* Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!
Юшка: опять некто КатеринКА
secret: опять некто Иванна я
Эмка:
Юшка: Иванна
Kleo: У нас на фасаде банка бегущая строка...вчера после корпоратива пели по ней караоке.
Юшка: Kleo
КатеринКА: - Ты кто? - Конь - Чего пришёл? - Я ещё у вас не валялся! ************ - А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла... ************ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ *Рассыпалась соль - к ссоре. *Рассыпался сахар - к миру. *Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. *Упала вилка - кто-то придет. *Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут. *Упало мыло - ждите неожиданностей. *Ласточки низко летают - будет дождь. *Коровы низко летают - рассыпался кокаин. *Треснуло зеркало - к беде. *Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. *Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. *Чешется нос - к пьянке. *Чешется в паху - к врачу. *Чешется ж**а - к приключениям
Иванна:
secret: КатеринКА
secret: Кто вы на самом деле?
Юшка: КатеринКА
Иванна:
Юшка: secret Я валяюсь
secret: Ха-ха-ха))))
Лида: японский для начинающих! Крестьянин -Накосика Сукасена Певица -Ятасука Накомоде Метрдотель -Мояхата Сыровата Сутенер -Комухари Комусиси Врач -Комуто Херовато Гонщик -Тояма Токанава Снайпер -Томимо Токосо Футболист -Накатика Явьебука Композитор -Толисику Толикаку Пианистка -Херанука Пороялю Генерал -Нехотцамира Хотцадраки Певица -Курва Сука и Атому Ли Я Дала Каратист -Мочи Ногами Бизнесмен -Маловато Навару Топ-модель -Хиросиму Явидала Наркоман -Найдука Ядури Тяжелоотлет- Тегири Ненаши Сказочники -Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу
КатеринКА: secret ойнимагуу)))))))))) Лида
Иванна: Лида я вмерла
Юшка: secret пазитииииф Лида
Kleo: Вторая вышка. 25 серьезных человеков, занятых в интернет-бизнесе. Сидим на лекции по WEB'у. Рассматриваем вопросы по динамическому формированию навигации на примере Microsoft'овского раздела выбора продуктов и лицензий. Лектор задает вопрос: - Ну вот, например, кто-нибудь покупал продукты Microsoft? 25 серьезных человеков опускают глаза и ковыряют пальцем ладошку. *** 111: мама.. , там убери здесь убери, а че пожрать не написала:) эт всё фигня вот у мя мама пишет на записках: "свари пельмени в холодильнике" или "купи хлеб деньги не трать" а у меня мама пишет "ешьте всё, что найдёте" *** Как это мило, когда ч0ткий поцан в адибасе, со словами "садисьхуле" уступает место бабушке в автобусе. *** holy666: давай скинемся ему на эвтаназию holy666: на днюху сертификатик подарим Garick: да кстати, а то мы ему на прошлую днюху ничего не падарили, ему будет приятно holy666: и главное - на следующие уже ничего дарить не придется, багагагагагагага )))) *** Текстовая трансляция матча Португалия-Германия.Комментатор жжёт:"А на поле у нас новый газон. 26 грузовиков голландской травы :)" *** Ну и что, что мы голландцам проиграем, зато португальцы раньше нас домой уехали... *** xxx:Ааа я дурак ( yyy:С открытием ))) xxx:Решил сосиски сварить. Снял с них кожурки, поставил воду греться xxx:Пошел музыку включать xxx:Возвращаюсь, смотрю в ковш, а там, **я, плавают КОЖУРКИ!!! :'( xxx:Хз где сосиски. боюсь смотреть в мусорку ( yyy:*rofl* xxx:Нашоооол!!! они в холодильнике :) yyy:Гений! )
Kerry: Kleo пишет: Ну и что, что мы голландцам проиграем, зато португальцы раньше нас домой уехали...
Kleo: >Сидит Медведов и проверяет список покупок... >-Уефа,Евровиденье,Хоккей...что-то я забыл >*хлопает себя по лбу* >-МЛя,ЕВРО ЗАБЫЛ!!! Эээх...Все-то за тебя надо доделать Дима. Не волнуйся-я купил. Вова. *** "Россия - Голландия. Интересно Гус Хиддинг за кого болеть будет?" *** Cовесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! Гус сказал, что у него на этот счёт есть отличный план. Про футбол Хиддинг так ничего и не сказал.
Kerry: Kleo пишет: "Россия - Голландия. Интересно Гус Хиддинг за кого болеть будет?" правда-интересно
Иванна: в новостях сказал что за Россию)
secret: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
secret: Приём на работу: -Здравствуйте! -Здравствуйте! -Сайт "Одноклассники" знаете? -Да...... -До свидания!!!!!!!! PS: Смех смехом, а мою подружку не приняли на работу из-за того, что у нее на сайте фотографии с отдыха на море, и она там в купальнике. Аргументировали тем, что клиенты не поймут, если зайдут на страницу. Тупость века!
Иванна: 1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик 2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер 3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN 4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим 5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни 6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
Иванна: Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг: Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома! Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника! Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу! Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр. Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду! Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть. Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники. Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции. Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром. Силиконовые лопатки!!! А почему нет?... Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке! Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!! Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!! Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье! Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах. Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!
Иванна: не помню было или нет или что то похожее может О чем пишут женские журналы? Сегодня в номере -Головная боль и другие противозачаточные средства. -Что лучше - большая грудь или две маленькие? -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов. -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов. -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике. -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами. Рубрика "Хозяйке на заметку" -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник. -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро. -Бананы. Оказывается они еще и съедобны! -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли. -Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет. -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик. Приложение для некрасивых женщин -Клаудия Шифер - крашеная дура. -Наоми Кэмбел - тощая швабра. -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон. Специальное приложение для блондинок -Прогноз погоды на вчера. -Гороскоп на ужин. -Кроссворд со вписанными ответами. -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"? Читайте в следующем номере -Сенсация! Правила дорожного движения существуют! -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией. -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
Иванна: 10 дурацких английских законов 10 место: Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 9 место: В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 8 место: В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 7 место: Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 6 место: Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет. 5 место: Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 4 место: В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 3 место: В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2 место: В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 1 место: В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
Лида: Иванна
опять некто: Иванна Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца. Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! Мирные жители зверски расстреляли оккупантов. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться. Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок! Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет
Юшка: опять некто Иванна
misty: Иванна, опять некто
Иванна:
Иванна:
Иванна: Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит. Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?
Юшка:
misty: Иванна
Иванна:
Иванна:
опять некто: Иванна Про палец - Так знакомо.Когда котенком была младшая кошка , во сне из под одеяла высунула локоть . И котенок вцепился всеми своими иголочками-коготочками и повис на локте . Вид у меня был такой же
Иванна: еще бы со сна сразу
Юшка:
Иванна: Классификайия отдыхающих по Лукьяненко В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей. 1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах. Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов. 2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах. Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся. 3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает. Опасности - могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет. 4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками. Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек. 5. Одинокие молодые девушки. Не бывает. Степень опасности наукой не изучена. 6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!" Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения. 7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек". В целом безопасна. 8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России. Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына. 9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей - сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что здесь свое, а кто и что случайно прибежало. Степень опасности - умеренная. При высокой концентрации начинают утомлять. 10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой. Степень опасности всеми трактуется по-разному. 11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море. Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства. 12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесен. Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения. 13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной южной стране". На самом деле - он демобилизованный горбачевскими стараниями политрук, который в дикие девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно вложил честно нажитые деньги. Степень опасности невелика, если не вступать в контакт или соглашаться со всем сказанным. 14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень. Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть. 15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!". Степень опасности - только для самих себя и собственного кошелька.
charley: Иванна ,
Эмка: Иванна
Иванна: charley Лукьяненко спасибо, вообще с удовольствием читаю его ЖЖ, настоящий мастер слова, юмора и твердой гражданской позиции
Юшка:
ellenna: Р�ванна пишет: Лукьяненко спасибо, вообще с удовольствием читаю его ЖЖ А я с удовольствием читаю его книги, я просто его фанатка)))
Иванна: ellenna ну книги это само собой
опять некто: лесной оркестр
Иванна: Цитаты с женских форумов... Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную… Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
Эмка:
secret: Остальные здесь
Иванна:
Эмка: secret
Иванна: "Здравствуйте, вы позвонили на автоответчик Юлия Цезаря. В настоящее время я плаваю, фехтую, скачу на коне, занимаюсь борьбой, читаю, готовлю и умер. Если бы я хотя бы не читал, я бы реально взял трубку." (с)КВН
misty: �ванна
Иванна:
charley: Иванна,
Иванна: Вассерман вас настигнет
secret: Иванна
misty: Р�ванна и все-таки кармашков не хватает
vishenka: Иванна
опять некто: Россия - вперед! - Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!» - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Капец какой, а... – прошептал Вася... - Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!! - Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!! - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Эмка: опять некто
Иванна:
secret: Я сегодня во сне выходила зажум, за Олега Басилашвили Но так и не вышла
Юшка: secret пишет: выходила зажум Вот это да! Какие людям сны снятся.... Зажум - это тебе не арбузная корка Да не за кого-нибудь, а за Басилашвили secret пишет: Но так и не вышла А что так? Кто из вас двоих сбежал?
secret: Юшка я сбежала)))А он у меня все цветы забрал!
Юшка: secret Я так и думала
Иванна: а у меня сегодня во сне мы все были на творческом вечере мужчины только он почему-то не пел, а читал стихи под музыку, так проникновенно экспрессивно..
Юшка: Иванна Ух ты.... А мне вообще ничего не снится в последнее время....
Александра: Иванна , надо же. Мне тоже сегодня приснилось, что мы на концерте у Саши. Но, чтобы он читал стихи под музыку...Было бы очень интересно послушать. Тем более, с недавнего времени, я стала почитательницей плейкастов( что-то похожее). Судя по тому, как ты это описываешь, тебе понравилось. Завидую.
secret: Иванна пишет: на творческом вечере мужчины ну я думаю, что когда-нибудь этот сон станет явью!)
secret: Гооооооооооооол)
Юшка: secret
Иванна: Александра даа было интересно, а у тебя что за концерт был?
Александра: Иванна , точно не могу сказать. Скажу одно-зал был большой и было очень много народа. Я была такая счастливая, что сейчас услышу Сашу и проснулась... Так что, если сегодня я все-таки услышу Сашино пение, то обязательно поделюсь.
Иванна:
Александра: Иванна , а накануне встречи Саши с поклонниками, читай- с нами, мне Саша приснился на коне, который выбегал на сцену. И тут вдруг вижу у Клары в руках твой коллаж!
Иванна: Александра добро пожаловать в кагорту Сашесновидцев у меня таких случаев уже штук 100 насчитать можно
опять некто:
ellenna: Тань, я даже не сразу поняла, что это тапки класс...
опять некто:
опять некто:
опять некто:
опять некто:
Иванна: тапки я где то выкладывала.. смешные такие
опять некто: Иванна , извини , ну уж очнь хороши тапки . А ежики для тебя
Иванна: опять некто да ничего приятно было на них еще раз посмтреть. за ежиков спасибо поминшь к ним мою слабость
ellenna: Моя Террюша вчера ночью в лесу нашла ежика! Оба испугались - один пыхтел, другая тявкала. В результате - ничья.
Елена: опять некто
ellenna: Ой, какие коты....
Иванна: классные коты!
Эмка: Кошаки супер!
secret: Курильщики! Не тушить сигареты в винчестере! Все поняли?
Иванна:
Эмка: Иванна Так по-человечески выглядят обезьянки, а малыш спящий просто прелесть
Иванна:
Елена: Иванна
Иванна:
Иванна:
charley: Иванна, вспе класс Обезъяны очень понравились))
Иванна: charley да обезъяны милые
Александра: Иванна , не думала, что ты такая любительница...похулиганить.
misty: Иванна ,
Иванна: Вы меня плохо знаете. Меня школьные подруги до сих пор считают самой бесбашенной и безкомплексов в этом плане. Хулиганка я короче
Юшка: Иванна
Александра:
misty: Александра, здорово! Люблю панд, они такие...слов нет какие А с собачкой мне больше всего понравилось
Александра: misty ,раз ты любишь панд, то неплохо бы и такой TV себе заиметь...
Иванна: ПАНдомания
Александра: Иванна ,на фоне олимпиады в Китае. Это их национальная эмблема.
Юшка: Какие лапочки...ЛУБЛУ
secret: Иванна
Иванна: Моя бабушка(гидрогеолог) рассказывает: ...Вообще в том месте два источника минеральной воды. Первая вода щелочная - можно в ней купаться, а можно и пить, только немного, - отлично микробов убивает. Вторая вода кислая - пить ее невозможно, но горло полоскать при простуде, ангине - самое то. А вот зубы выпадают от обеих...
Юшка: Иванна
Иванна:
Эмка: Иванна Особенно кошка хороша и маленькие панды
Александра: Иванна , Первый панденок ни дать, ни взять-аэробикой занимается. Ну, а кошка- конечно любит в баскетбол поиграть. А на последней- прямо как у меня на работе!
Иванна: толпа малышни
Иванна:
Юшка: Иванна Картинку №2 видела с подписью - "Я ШАУРМА"
Иванна: ага акция купи 10 шаурмей собери кошку
Юшка:
Эмка: Иванна Плакат с комаром - супер!
Александра: Сегодняшняя поездка на речном трамвайчике навеяла:
Иванна: ого тролейбус утонул или это трамвай? где дворецкий взял столько воды? за бортом?
secret:
Эмка: secret
Елена:
Dina: Ого! Вот это поцелуй
ellenna: Dina Что-то это мне напоминает
secret: Это называется - зайди на страницу 16 и СЮРПРИЗЗЗЗ БУДЕТ
Юшка:
Александра: О дружбе и взаимовыручке:
secret: Александра очень мило
Эмка: Александра Забавно
полная версия страницы