Форум » » Без юмора н-и-к-у-д-а!!! (начало) » Ответить
Без юмора н-и-к-у-д-а!!! (начало)
Kleo: Не верите, что можно возненавидеть даже самую горячо любимую Вами песню в исполнении А.Панайотова??? Поставьте ее на звонок будильника!!!
secret: vishenka пишет: .типа да как же вы так девушка, такая худенькая маленькая, а такая сильная что сломали вот)) у меня знакомая тоже, мааааленькая, а дядек двухметровых складывает))) так что габарит - это не показатель)))
vishenka: клянусь я не специально чесслово со мной такое впервые *теперь если тока подарят кошель, боюсь сама покупать * ..........теперь я понимаю почему НАш двухметровый дядька нас сторонится не внушаем мы ему доверия, вдруг тож нечаянно пополам сложим
secret: vishenka пишет: чесслово со мной такое впервые все когда-то бывает в первый раз
vishenka: надесь и в последний *зато теперь все время ржем "айда кошельки ломать")))*
secret: Брюс Хлебников тоже когда-то первый раз потянул грузовик...или чего там....календарь порвал
опять некто: БУХГАЛТЕРСКИЙ ЮМОР Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать: - Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется! Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит: - Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ. ------------- Армянское радио спрашивают: - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. ----------------- Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия. ----------------- Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс! ---------------- Кадровик пришедшему наниматься на работу: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. - А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна? ----------------- Девиз бухгалтеров: "Чем больше бумаги, тем чище задница!" -------------- 1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию: "Обмани своего налогового инспектора." --------- Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс. ------- - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что. ------------ Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом.
Эмка: опять некто
Эмка:
Kleo: УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ: 1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре. 2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю" 3. Фотографироваться всегда в одной позе. 4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком. 5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе эрмитаж в вип зоне" и т.д. 6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же). 7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон,). 8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость! 9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни. 10. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика. 12.Выдирать волосы другой айранби чике если увидишь у нее такую же сумочку как у тебя Луи Витон с распродажи!!! 13. Надувать пузыри из розовой жевательной резинки можно лишь при наличии какой-нибудь розовой шмотки.
полная версия страницы